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[育儿心经] 怪不得孩子越来越难管,原来我们一直做反了这件事

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[LV.1]初来乍到

九品主薄

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发表于 2018-1-23 15:08:12 | 显示全部楼层 |阅读模式
1
先给大家叨叨CC的两个小故事。
第一个,是前段时间CC突然迷上了一个动画片:汪汪队。
CC一向对动画片不痴迷,电视在我家大部分时间也是摆设,周一到周五,家里是不开电视的,周末的时候CC会被允许看动画片,但通常她看一会儿也就觉得没意思了,拉着我跟她玩别的。
但自打某个周末看了汪汪队,CC每天上下学就想着开电视,看动画片。
早上醒了,她就开始嚷着看汪汪队。
开什么玩笑,大早上急急忙忙准备上幼儿园都嫌紧张,哪里来的时间看电视,我自然是拒绝的。
下午放学接回家第一句话又是:妈妈我可以看一集汪汪队吗?
起初我是没允许的,我说周一到周五是不是没有动画时间?但周末是可以看的。
被我多次拒绝之后,她反而魔怔了一般,满脑子没了别的事儿,就是要看电视,好像除了看一集汪汪队,脑子里再也容不下别的一样。
无论我想带她玩多有趣的游戏,她都提不起兴趣。
于是第3、4天的时候,我便同意了。
协商之后我同意她每天幼儿园放学回来可以看一集。
她欢天喜地的接受了每天只看一集,早上很自觉的不再提看电视的事儿了,傍晚看完一集自己主动关电视。
大概一个星期的时间,她好像就没那么有瘾了。
我便开始分散她的注意力,比如跟爸爸一起讲有趣的故事,玩好玩的游戏,有时候她看到一半,便加入我们,有的时候我们玩的太投入,她便忘了要看电视。
又过了大概2周,周一到周五之间,开电视的次数越来越少,直到再也没开,又恢复了往常。
2
另一个故事是关于CC学习。
前段时间她开始比较系统的学习英语。
起初她很喜欢去,每次一听去上英语课就很开心,但是为了巩固所学,除了课上教授的,老师还建议每天课下要帮她复习。
这点我跟C爸也很理解,英语本就很强调环境的,只靠每周两次课的接触是远远不够的。
每次课后老师都会发来跟读视频,所以每天我们都非常积(威)极(逼)主(利)动(诱)的帮她复习。
第一个月,几乎很完美。
但第二个月开始,她就有点反感这种模式了,因为太机械,而且有了老师读书视频的珠玉在前,我们的要求,不知不觉的变得严格起来。
通常是,一句话,她已经念过了,我们还是觉得某个词发音不够标准,或者某个词漏读,要求她再重复一遍。
更多的时候其实是,重复N遍。
开始几遍是鼓励,后面几遍就是强制了。
可想而知,自然是越读越糟糕。
有一天她突然跟我说,我不想去上英语课了。
  • 为什么?你不是很爱去吗?你不是觉得跟朵拉和Diego一样说英语很酷吗?
如你所料,我立马便意识到了,她为什么不想去。
在那之后,我们便再也没有把她按到桌边,照着书本读过视频了。
而是把老师的跟读音频像歌曲一样放在音响里磨耳朵,其他的句子在日常生活和游戏中有意识的帮她复习。
她上课学Walk the dog 主题。
  • 在家我们就帮她的毛绒狗狗系上绳子,让她满屋子拉着遛狗,边遛边说:Walk the dog with a leash。
  • 偶尔爸爸也牵一条,让狗走到他前面,说Walk the dog in front of you.
  • 偶尔我也牵一条,让狗跟在我后面,说Walk the dog behind you.
把课上所学,用另一种方式呈现,没过半个月,她又欢欢喜喜的期待着上英语课了。
3
经过这两件事,我才彻底的明白了那个简单不过的道理:
  • 想让孩子放弃什么,就强迫他, 不管是他多么喜欢的东西,只要你强迫他,他都能放弃。
就像原本CC喜欢的英语,也愣能被我们逼到不喜欢。
  • 而如果你想让孩子执拗什么,就拒绝他,不管多么无趣的事情,只要你永远不满足他,他就永远不会放下那颗跟你较劲的心。
就像CC看电视,也许她并没那么大瘾,但因为我一次次的拒绝,她反而更加想要看。
如果不及时改变,那么孩子想看的也许就不是电视本身,而是跟父母作对取得胜利的快感了。
但这么简单的道理,多少次,我们都在做着南辕北辙的努力?
CC英语课上有个小朋友,上了半年了,每次来都是鬼哭狼嚎。
每次妈妈都是用不去上课我就不要你、不带你回家做威胁,孩子才肯上楼。
我想他对学英语,一定恨之入骨。
我从前有个同学,从小学小提琴,考音乐专业。
但是伴随在她求学之路上的,是父母羞辱式的“鼓励”,讽刺式的“鞭策”,威胁式的“激将”。
最后得知自己考上大学的那一刻,她瞬间就把家里的小提琴砸了个稀巴烂。
这得是什么样的深仇大恨?
有人也许会说:孩子就是这样啊,他能有多大毅力,不打不成材,不逼不优秀。
逼迫也许能得到孩子的服从,也可能换来孩子的优秀,但你付出的代价是孩子的敌意。
在你能控制他的时候,他会妥协和服从,但是随着孩子慢慢长大,父母的权利越来越小,一旦有一天他不再需要和依赖你了,你猜他会怎么办?
4
还有人也许要说:那就不能拒绝孩子了吗?无条件的满足他,那还不无法无天了?
自然也不是,我们需要拒绝孩子的地方太多太多了,他的好奇心那么重,欲望那么多,我们怎么能全部满足?
他永远想再吃一颗糖、再看一集电视、少刷一次牙、少练一次琴。
但是拒绝的时候,我们需要想明白的一件事是,你拒绝的目的是什么?
拒绝孩子的真正目的,应该是让孩子学会控制自己的欲望、拥有克服困难的勇气、坚持经历苦难的毅力,而不是拒绝他追求快乐时的希望、逃避痛苦时的不安,以及面对困难时的畏惧。
为什么我同意CC每天看一集之后她总能按约定遵守并主动关机?
因为首先她追求快乐的愿望被接纳了,在这个基础上,她明白了控制欲望也没那么煎熬。
还是在追求快乐被满足的基础上,她又发现了比电视更快乐的事,所以她抵制诱惑(电视)的能力才变得更强大。
这个时候,她才会真心实意的接受你合理的拒绝。
所以这个因果关系是很重要的。
不是因为你拒绝了孩子,他就能没了欲望,就平添了克服困难的勇气…
这些反天性的品质,是在他想快乐的愿望满足后,面对困难的恐惧被安抚后,逃避责任的诚惶诚恐被接纳后,慢慢生发并强大的。
所以,方向不对,越努力、越尴尬。
愿我们都能在南辕北辙的路上,及时掉头。

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