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[育儿心经] 别把亲子教育,变成解决问题的过程

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发表于 2022-9-5 10:33:52 | 显示全部楼层 |阅读模式
我们总觉得孩子是有问题的,有一个预先的假设,就是如果不好好调教,不好好教育,他会出问题。如果一旦教育不好,他这辈子就毁了,完蛋了。


所以有一份焦虑和压力都在那里,大家都很紧张,对孩子的教育非常紧张。甚至把孩子身上的某一个点扩大为缺点、问题,需要调整,需要教育。


我见到很多类似的亲子话题,或者亲子课堂,就会把孩子某一个问题,比如孩子不听话怎么收拾,如何沟通,各种方法。


比如孩子写作业磨蹭,不愿意写作业,他觉得这是巨大的问题,然后该怎么办?一堆的对策。


如果把孩子的教育当成是解决一个又一个的问题的话,问题会越解决越多,你跟孩子的关系会越解决越疏远,最后变成了对抗,整天就发愁。


我亲眼见过这样的例子,就算没有对抗,也会焦虑孩子学习,孩子的习惯,稍微大一点担心他叛逆,再大一点担心早恋了要预防……反正就是你担心不完的问题,解决不完的麻烦。


我真的不希望大家把亲子教育,变成解决一个又一个问题的过程,不要把孩子看成一个又一个的问题,你可以看成是一个共同成长的旅程。


你和他共同成长,甚至他在给你照镜子,甚至他在当你的老师,他是来教你的。这些我会慢慢跟大家说,说先关注问题这个点。


微信图片_20220905103734.jpg


先说关注问题的这个点,是因为在陪伴她成长的过程中,我就发现,有一段时间我会盯着我女儿的某个缺点,就是她见到人不怎么打招呼,甚至跟她熟悉的人她都不怎么打招呼。


在我看来,认识的人见面要打个招呼,问个好,或者有人跟你打招呼的时候,你要回应他一下,我觉得这是你应该要做的。但是不知道什么原因,她就是不愿意。


我曾经有段时间觉得怎么能这样,我还时不时要教她,说你要去打招呼,你应该这样做,应该那样做。但是有一天我就意识到,我在干嘛?我在盯着我女儿的缺点,我在盯着她这个所谓的问题在看。


我认为她不对,我得引导她,得教她,我觉得我比她懂得更多,我觉得我需要教她礼貌。而且当我看到她做得不是那么好,不是那么符合大人行为规范的地方,我就会觉得这是问题,所以我要给她纠正过来,甚至有一点对抗。


但很庆幸的是,我很快就觉察到了,觉察到我掉进问题里面,想要解决它。


微信图片_20220905103749.jpg


甚至我还在担心她以后的问题,她这样不跟别人打招呼,以后社交是不是有困难,以后性格会怎样……就开始到这个程度了。


于是突然提醒自己不要这样,她还有那么多的优点,那么多完美的样子,真的太棒了,她各个方面都真的超级完美。


比如很有爱,经常可以照顾身边的弟弟妹妹,比如超级聪明,老师都特别喜欢她,我们却不看,只盯着她的一个点说不行,要把它搞定,似乎就认为把这个点解决了,她就OK了。


大多数头脑和集体意识,都愿意这么干,认为什么是幸福生活?就是把生活中所有你不想要的,不如意的事情全部搞定,这下就是我的幸福。


什么是完美老公?就是他身上某一些点全部改掉,全部都按照我想要的,设想的那个样子呈现,他就是我的完美老公。根本就不是的,他原本的样子,就是完美的。


同时他身上真的有特别特别多好的,优秀的,让你感觉舒服,感觉有爱的方面,我们就不去看,头脑就这么执着。


所以我说,千万不要把亲子教育,变成不停地调教和改造,到最后让一个所谓做的不太好,盖过所有的好,让你看到的全是缺点,全是让你焦虑的点。


放松一些,亲子教育只是我们共同成长的过程。

来源 喜乐文涛

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