男人承受不住的，是女人的这种“无私”付出

曾经的曾经

最近暑期档的电视剧可谓遍地开花，各大平台都上映了各种好看的剧集。


无论是古装还是现代，仙侠还是职场，只要有爱情线，都有一个共同的特点：男女主会为了彼此相互付出，然后定情。


每每出现这样的情节，弹幕中都会出现“啊，他好爱她，她好爱他”的字眼，可见这种戏码极为戳人，不仅打动男女主的心，也让观众感动得心神荡漾。


于是也给人造成一种错觉：爱，就是彼此付出，为对方付出越多，就是越爱对方的明证。


许多人在关系中，也会严格遵循这种“爱的公式”，通过大量地付出来表达爱意，同时也会以对方是否给自己足够的付出，来求证对方到底有多爱自己。


爱一个人当然要付出，这本身没错，可这让许多人弄混了一件事，付出感等同于付出，并且不断渲染，夸大自己的付出感。


在这种情况下的付出，便不再是爱了，它开始给人一种压力和胁迫感。


当你在关系中付出了许多却求而不得，不妨仔细分析一下，困扰你的，到底是自己的真情实意的付出，还是虚无缥缈的付出感？

01
付出感，往往会让人夸大自己的付出


前一阵跟一个朋友聊天，她正在跟老公闹矛盾，跟我吐槽了好久她老公的各种缺点。


她义愤填膺地抱怨着自己多年来为家庭的种种付出。


说她在工作之余，还承担了大部分家务，孩子基本都是自己一手带，接送上学、辅导作业、做饭洗衣全部搞定，而老公只是给一点生活费，基本是丧偶式育儿。


“我为他付出了这么多，他怎么对我的呢？召之即来，挥之即去，回来了连话都懒得说一句，他对他兄弟、朋友都比对我好得多。”


我这朋友越说越气，让人不禁对她老公也产生了愤怒，似乎在这家庭的天平中，她的付出占了大头，天平完全向她这边倾斜。


直到我忍不住问她：“结婚以来，你老公有没有过什么在经济上、或者精力上的付出呢？”


我这朋友思索了很久，才轻飘飘地说了句：


“房子首付是他给的，写了我的名字，还给我买了辆车，给我父母也买了辆车，孩子的花销也基本都是他在给吧。”


朋友的话让我恍然大悟，终于明白这天平怎么倾斜得这么厉害了。


朋友带着浓重的付出感去承担家务，而忽视了老公在经济上的付出，自然觉得老公可恨至极，觉得自己非常委屈。


还记得圈内公认的“作精”伊能静，也曾在一档夫妻真人秀中对着镜头大肆讲述自己的付出。


说自己每天都要为家里所有人准备不同的饮食，老公、婆婆、孩子，每人的需求不同，她要准备的食材也不同，是多么不辞劳苦。


结果她那大直男老公秦昊当众拆台，来了一句：“哪有天天做这么夸张，那还得了？家里平时都有阿姨做饭，你也就偶尔才来这么一次。”


伊能静脸色马上变了：“老公，我发现我还想跟你谈恋爱，你却只是把我当亲人了。”


秦昊再一次充当反矫情达人：“不是，我是跟你过日子，你却跟我讲相声。”


伊能静就是典型的将付出感当成了付出，夸大自己所做的事，以获取对方的夸奖，却碰上了秦昊这个大直男见招拆招，可谓一物降一物。


秦昊的耿直虽然看起来有点不给颜面，但却将伊能静从公主梦的幻想中拉回现实，让二人能够脚踏实地过日子。


02
付出感，会将二人架在不平等的位置上


如果问关系中的一个人最讨厌对方说的一句话是什么，恐怕有相当多的人都会想起一句话：“我为你付出了那么多！”


为什么这句话很招人讨厌？


因为这句话的背后暗含了一个含义：我为你付出得更多，所以我是好人，你是坏人，你很自私。


这就将关系中的两人分出了高低，我好，你坏，我高尚，你自私。


试问，谁爱听这样的话呢？


有的人甚至用这种付出感，胁迫、控制对方。


比如我就听说过有两口子为过年去婆家还是娘家发生争执。


妻子这样说：我为你付出了那么多，你这点小事都不肯依我，你还有没有良心？


本来应该双方权衡利弊，互相体谅，真诚沟通之后做出决定，现在成了如果丈夫不同意妻子，就是一个没有良心的坏人。


为爱而让步，成了不得不让步，关系中的平等就被破坏了。


即便丈夫妥协了，跟着妻子去了娘家，妻子也完全感觉不到丈夫的爱，丈夫则更不用说，像是被人拿刀架在脖子上一样。


健康的关系，应该是两人的家庭地位、人格、人品都处在平等的位置上，谁并不比谁更高一头，更占据道德高地。


只有形成你很好，我也很好，我们都会为家庭付出的局面，双方才能在这段关系中都获得成就感。


一旦分出了好人、坏人，或者成了“看谁付出得更多，谁付出得更少”这种竞争关系，家庭就充满了火药味，又怎么能再成为心灵的避风港呢？


这时候，一个人的付出就成了工具，添上了杂质，甚至成了绑架对方的枷锁。


这样的付出，只会影响关系的亲密，甚至让两个人越来越远，走向决裂。


03
看自己是不是有付出感，关键是感受是否正面


那么，怎样区分一个人真实地在为家庭，为对方付出，还是在夸大自己的付出感呢？


不是根据做了什么事，做的是大事还是小事来区分，而是看做某件事时，自己当时的感受如何。


比如，你为家人准备早餐，如果你享受着做早餐的过程，这就是爱的表达，是纯粹地为了家庭付出，为了家人的开心、健康而付出。


而如果明明不喜欢做饭，或者不想在那个时刻做饭，满怀着委屈和怨气，满脑子都是想着“凭什么是我来做”时，你的内心是不平衡、不快乐的，这时就会很容易将付出夸大成付出感。


有了付出感，就会想要回报，做了一顿早餐，可能是想要对方的夸奖、赞美，也可能是想要对方在以后的生活中多让着自己，照顾自己。


想要回报当然没有错，但美化成自己的无私奉献就有些自欺欺人了。


一旦得不到相应的回报，付出者极容易恼羞成怒，将对方骂得人神共愤。


对方则还感觉到莫名其妙，不知道你在生什么气，自然更加不能共情你的感受。


因为只有你自己才知道，做这件事，消耗了你多少精力，让你受了多少委屈。


而大部分情况下，如果对方知道你真的不想做这些事，他们宁愿你不要付出，宁肯自己点外卖，出去吃，也不想承担那种“欠了你，辜负了你”这种罪恶感。


其实仔细想来，我们许多人在关系中或多或少都会有些夸大付出感的行为和心态，并对关系造成了破坏。


及时识别，觉察出自己的付出感，明白自己又在玩一个“自己感动自己”的把戏，是抽离出来的关键。


付出本来是一件非常美好的事，就像那些偶像言情剧中的那样，是表达爱，感受爱的重要途径，是爱流经的管道。


我们通过付出，学好爱人，通过接受别人的付出，学好被爱，但付出感，让这美好的事情蒙上了一层灰，最终只能满足自己的自恋。


愿我们都能学会正确地爱人，坦荡地被爱，让爱成为滋养生命的甘露。

来源 帮你寻TA