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[爱情诊所] 男人承受不住的,是女人的这种“无私”付出

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发表于 2022-9-5 16:59:12 | 显示全部楼层 |阅读模式
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最近暑期档的电视剧可谓遍地开花,各大平台都上映了各种好看的剧集。


无论是古装还是现代,仙侠还是职场,只要有爱情线,都有一个共同的特点:男女主会为了彼此相互付出,然后定情。


每每出现这样的情节,弹幕中都会出现“啊,他好爱她,她好爱他”的字眼,可见这种戏码极为戳人,不仅打动男女主的心,也让观众感动得心神荡漾。


于是也给人造成一种错觉:爱,就是彼此付出,为对方付出越多,就是越爱对方的明证。


许多人在关系中,也会严格遵循这种“爱的公式”,通过大量地付出来表达爱意,同时也会以对方是否给自己足够的付出,来求证对方到底有多爱自己。


爱一个人当然要付出,这本身没错,可这让许多人弄混了一件事,付出感等同于付出,并且不断渲染,夸大自己的付出感。


在这种情况下的付出,便不再是爱了,它开始给人一种压力和胁迫感。


当你在关系中付出了许多却求而不得,不妨仔细分析一下,困扰你的,到底是自己的真情实意的付出,还是虚无缥缈的付出感?

01
付出感,往往会让人夸大自己的付出


前一阵跟一个朋友聊天,她正在跟老公闹矛盾,跟我吐槽了好久她老公的各种缺点。


她义愤填膺地抱怨着自己多年来为家庭的种种付出。


说她在工作之余,还承担了大部分家务,孩子基本都是自己一手带,接送上学、辅导作业、做饭洗衣全部搞定,而老公只是给一点生活费,基本是丧偶式育儿。


“我为他付出了这么多,他怎么对我的呢?召之即来,挥之即去,回来了连话都懒得说一句,他对他兄弟、朋友都比对我好得多。”


我这朋友越说越气,让人不禁对她老公也产生了愤怒,似乎在这家庭的天平中,她的付出占了大头,天平完全向她这边倾斜。


直到我忍不住问她:“结婚以来,你老公有没有过什么在经济上、或者精力上的付出呢?”


我这朋友思索了很久,才轻飘飘地说了句:


“房子首付是他给的,写了我的名字,还给我买了辆车,给我父母也买了辆车,孩子的花销也基本都是他在给吧。”


朋友的话让我恍然大悟,终于明白这天平怎么倾斜得这么厉害了。


朋友带着浓重的付出感去承担家务,而忽视了老公在经济上的付出,自然觉得老公可恨至极,觉得自己非常委屈。


还记得圈内公认的“作精”伊能静,也曾在一档夫妻真人秀中对着镜头大肆讲述自己的付出。


说自己每天都要为家里所有人准备不同的饮食,老公、婆婆、孩子,每人的需求不同,她要准备的食材也不同,是多么不辞劳苦。


结果她那大直男老公秦昊当众拆台,来了一句:“哪有天天做这么夸张,那还得了?家里平时都有阿姨做饭,你也就偶尔才来这么一次。”


伊能静脸色马上变了:“老公,我发现我还想跟你谈恋爱,你却只是把我当亲人了。”


秦昊再一次充当反矫情达人:“不是,我是跟你过日子,你却跟我讲相声。”


伊能静就是典型的将付出感当成了付出,夸大自己所做的事,以获取对方的夸奖,却碰上了秦昊这个大直男见招拆招,可谓一物降一物。


秦昊的耿直虽然看起来有点不给颜面,但却将伊能静从公主梦的幻想中拉回现实,让二人能够脚踏实地过日子。


02
付出感,会将二人架在不平等的位置上


如果问关系中的一个人最讨厌对方说的一句话是什么,恐怕有相当多的人都会想起一句话:“我为你付出了那么多!”


为什么这句话很招人讨厌?


因为这句话的背后暗含了一个含义:我为你付出得更多,所以我是好人,你是坏人,你很自私。


这就将关系中的两人分出了高低,我好,你坏,我高尚,你自私。


试问,谁爱听这样的话呢?


有的人甚至用这种付出感,胁迫、控制对方。


比如我就听说过有两口子为过年去婆家还是娘家发生争执。


妻子这样说:我为你付出了那么多,你这点小事都不肯依我,你还有没有良心?


本来应该双方权衡利弊,互相体谅,真诚沟通之后做出决定,现在成了如果丈夫不同意妻子,就是一个没有良心的坏人。


为爱而让步,成了不得不让步,关系中的平等就被破坏了。


即便丈夫妥协了,跟着妻子去了娘家,妻子也完全感觉不到丈夫的爱,丈夫则更不用说,像是被人拿刀架在脖子上一样。


健康的关系,应该是两人的家庭地位、人格、人品都处在平等的位置上,谁并不比谁更高一头,更占据道德高地。


只有形成你很好,我也很好,我们都会为家庭付出的局面,双方才能在这段关系中都获得成就感。


一旦分出了好人、坏人,或者成了“看谁付出得更多,谁付出得更少”这种竞争关系,家庭就充满了火药味,又怎么能再成为心灵的避风港呢?


这时候,一个人的付出就成了工具,添上了杂质,甚至成了绑架对方的枷锁。


这样的付出,只会影响关系的亲密,甚至让两个人越来越远,走向决裂。


03
看自己是不是有付出感,关键是感受是否正面


那么,怎样区分一个人真实地在为家庭,为对方付出,还是在夸大自己的付出感呢?


不是根据做了什么事,做的是大事还是小事来区分,而是看做某件事时,自己当时的感受如何。


比如,你为家人准备早餐,如果你享受着做早餐的过程,这就是爱的表达,是纯粹地为了家庭付出,为了家人的开心、健康而付出。


而如果明明不喜欢做饭,或者不想在那个时刻做饭,满怀着委屈和怨气,满脑子都是想着“凭什么是我来做”时,你的内心是不平衡、不快乐的,这时就会很容易将付出夸大成付出感。


有了付出感,就会想要回报,做了一顿早餐,可能是想要对方的夸奖、赞美,也可能是想要对方在以后的生活中多让着自己,照顾自己。


想要回报当然没有错,但美化成自己的无私奉献就有些自欺欺人了。


一旦得不到相应的回报,付出者极容易恼羞成怒,将对方骂得人神共愤。


对方则还感觉到莫名其妙,不知道你在生什么气,自然更加不能共情你的感受。


因为只有你自己才知道,做这件事,消耗了你多少精力,让你受了多少委屈。


而大部分情况下,如果对方知道你真的不想做这些事,他们宁愿你不要付出,宁肯自己点外卖,出去吃,也不想承担那种“欠了你,辜负了你”这种罪恶感。


其实仔细想来,我们许多人在关系中或多或少都会有些夸大付出感的行为和心态,并对关系造成了破坏。


及时识别,觉察出自己的付出感,明白自己又在玩一个“自己感动自己”的把戏,是抽离出来的关键。


付出本来是一件非常美好的事,就像那些偶像言情剧中的那样,是表达爱,感受爱的重要途径,是爱流经的管道。


我们通过付出,学好爱人,通过接受别人的付出,学好被爱,但付出感,让这美好的事情蒙上了一层灰,最终只能满足自己的自恋。


愿我们都能学会正确地爱人,坦荡地被爱,让爱成为滋养生命的甘露。

来源 帮你寻TA

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